別人的故事

在女孩子做餅乾織圍巾給男孩子的那個年紀
我卻是動刀動鋸地做了個木頭筆筒
上面用烙鐵畫著我印象中的小六的臉
雖然最後對方沒收下, 而現在那個筆筒好好地躺在家中抽屜的深處
但是當時片段的心情還記得呢
我只想著: 為什麼不晚點相遇
晚一點, 是不是就能有所不同?
當年我才13 歲吧

國中第一次見證了所謂愛情
轟轟烈烈的
主角不是我
是我的阿弟
或許從那時候開始
我就養成了旁觀的習慣吧
為了那段我不是主角的感情出過力
為了男女主角的無奈掉過淚
現在回想都無法理解
那些眼淚, 是如同看著一部浪漫電影而掉的嗎?
或許是預見了自己對感情的態度
所以對於阿弟的愛無反顧產生的欣羨也說不定

直到現在, 十年過去了
阿弟還是個浪漫的傻子
我也如同當年, 常常身為感情的旁觀者
對自己的感情卻無法掌握其中的真實
阿弟說他這次走不出來了
我給他個殘忍的答案: 五年後還沒有下一個弟妹出現, 我再來相信
因為我相信性格是難以改變的
正如我無法變成感情的傻瓜
這個傢伙在愛河裡游泳的習慣也是無可救藥的

後日按: 弟你完全失去信用了~ 五年後你給我的回應是娶進門的可愛弟妹, 以及2011 年你們共同迎接到這世界上的小小新生命.

願我們都學習到愛
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掏空

對我來說
"朋友"是個很奇怪的詞
由於我固執的腦袋
不斷地催眠自己
國中之後, 有些事情就結束了
我的生命, 對自己的觀點
似乎就這樣擱淺在灘上
而我也開始活在過去
或許該說自從高中以後
我就很少回想吧
眼淚已經流乾
於是每當在心底想起"朋友"這個詞
總是只記得國中與國小之前認識的幾個人
事實卻是, 他們已經離開我的生活很久了

整理自己的文章
感慨唯有: 我遺忘了真多
整理信箱
卻是一種怵目驚心
對於大學時期的自己
我簡直一無所知
非常地震撼
我做過這麼多糟糕的事 (真的是非常非常地糟糕噢)
自己卻忘得一乾二淨 (非常非常地乾淨)
這些糟糕與對不起的最大宗莫過於P, S, K, M, D (出場序)
你們的包容讓我認知到了自己所挑戰的身為一個混帳的極限
現在回首
自己都驚訝那是誰--
這樣講起來, 顯然這個兇手完全沒有反省
你們一一為我上了重要的一課-- 人與人的相處, 在不同的面相

信箱容量有上限是個重要的設計啊
否則我或許永遠也不會去想起這一切
也就無從反省了
(所以G-mail的哲學 不適合我)
希望這時候開始把這一切回憶納入我的記憶還不算太遲
O在這一點上, 對我來說是個具有指標意義的朋友
因為我也對於我的高中生活幾乎完全失憶
卻在奇妙的機緣之中 (可說是上天憐憫, 不願讓我失去你吧)
而撿回了你這個朋友
在大學時期裡, 我總算開始記得我們相處的點滴
在我僵化的腦子裡
O也緩慢而逐漸地被歸入國小/國中同學類
也就是終於在我的心中可以稱呼你為"朋友"
是你扣開了我封閉的定義

是的我承認我對於大學的記憶也很淡
並且(as jerk as it is) 認為我沒有朋友 (忽然明白為什麼我很喜歡N)
我真的是個很幸運的人
有了得天獨厚的, 無盡的熱情
又有幸遇到了你們
雖然我是如此地善忘而且有時候可以如此地混帳
請你們不要吝嗇地繼續教導我
什麼是朋友
而我自私地請求著
如果我還沒有學會活在當下, 而還活在過去
如果在多年多年以後, 我想起了你們
希望你們也還記得我
(天哪 開始覺得我是個恐龍 需要這麼多年才會回頭)
而我最希望的是自己逐漸成熟, 不再是以傷害來認識我最深的情感
對不起

如果你的名字沒有出現在以上文章裡
並非你對我而言不重要
而是恭喜你, 因為 (1) 我認為自己(可能)沒有傷害過你, (2) 我們的關係還是進行式
像是我親愛的G, S, C, Q, T, B, I, Y, L, etc.
我會常常愛著我身邊的人
請給我這樣的機會, 讓後知後覺的我, 去認識你們


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